Je me suis remise en activité sur le site de rencontre sur lequel j'avais rencontré gardeducorps, et le gendarme. Mais avec un profil bleu, sans photo,et une description succinte, avec la phrase " le bonheur on ne le trouve pas, on le fabrique avec ce qu'on a"...et un autre truc sur le fait que le virtuel ne remplacera jamais le réel.

Au détour de ma recherche, mon regard s'attarde sur les photos d'un gars plutot pas mal, tee shirt noir lunettes noires ( donc bonjour pour voir le visage, les yeux...) une autre photo de lui, yeux plissés, au ski ( photo un peu ancienne parce qu'il a les joues plus remplies) et une photo avec un sourire jovial, visiblement à l'arrivée d'un saut en parachute. J'envoie donc un message "bateau" pour enclencher la conversation. Et H. "mord à l'hameçon". Sur quelques jours, on échange quelques banalités sur le boulot, nos vies avec enfants. Il ne demande pas de photo, je lui propose en disant que je ne suis pas Claudia Choufleur, et il me répond je n'aime pas Claudia chiffon, et la photo, ça n'a pas d'importance. Il a marqué un bon point dans sa façon d'écrire, dans ce qu'il me dit, nos idées se rejoignent un peu.

Samedi matin, je rentre de chez une copine chez qui j'ai dormi, il fait un temps pourri sur la route, et je change mes plans pour la soirée, j'avais prévu un cinéma avec des amis d'OVS. J'me connecte sur le site, je vois qu'H. y est aussi, et je me dis "c'est le moment ou jamais". Je lui propose une rencontre ce week end, je ne sais pas s'il a ses enfants, que je changeais mes plans pour cause de météo, est ce qu'il était partant pour une rencontre autour d'un verre ou d'un resto?

Et il me répond que oui, bonne idée. Comme j'allais à la piscine l'après midi, j'allais me déconnecter, et que donc, je laissais mon numéro de téléphone portable pour convenir d'un truc.

J'étais à l'étage en train de préparer mes affaires de piscine, ça sonne. Trop tard pour répondre, numéro inconnu, j'me doutais que c'était H. j'ai donc rappelé tout de suite. La voix grave, le joli accent, c'était chouette. On convient de se retrouver dans un pub qu'on connait bien tous les deux.

Piscine, j'ai la tête ailleurs, et il me tarde le soir. Il continue de pleuvoir des cordes, vraiment un temps de chien, et j'envoie un sms à H. pour proposer de covoiturer. Il est d'accord. On convient de se retrouver dans un centre commercial.

Bon. Comment je m'habille? en fille? décontract mais jolie, mes kilos en trop et mon manque de confiance en moi n'aident pas vraiment à trouver la tenue adéquate. La météo non plus. Il ne s'arrête pas de pleuvoir, et quand j'arrive dans le centre commercial, le premier truc que je fais, c'est de me secouer comme un chien, enlever toute cette eau, secouer mon parapluie, me remettre un peu parce que j'ai marché vite et tenté tant bien que mal d'éviter les flaques.

Je lève les yeux, et il est là. Il me sourit, appuyé contre un pilier en fer, là, près de l'entrée du restaurant. Il est plus beau qu'en photo. Brun, très brun, des yeux pétillants entourés de long cils. Il porte une veste militaire, un jean. On s'embrasse en souriant, on est un peu génés de se retrouver là. Mais la glace se brise très vite, on trouve nos marques, et les discussions démarrent.

Elles ne se sont plus jamais arrêtées de toute la soirée.

Dans la voiture, au pub, on fait connaissance, on parle de nos métiers respectifs, de nos familles, de nos enfants, de nos loisirs. On rigole, on plaisante, on discute vraiment de façon détendue et c'est très très agréable. On dine finalement au pub, et ensuite, une fois dehors, sous cette pluie qui n'en finit pas de tomber, on décide de poursuivre notre conversation ailleurs...on prend la bagnole et on tourne.

On atterrit dans un autre troquet, où il y a de la musique, et où j'aime bien aller.

D'habitude, des petits groupes jouent de la musique. Là, c'était karaoké ou tout comme...et du Johnny Hallyday. On arrive à peine à s'entendre, on parle plus fort que la musique...et on continue de plaisanter. Une heure plus tard, on quitte les lieux, pour balader un peu vers le centre ville. On est seuls sous ce grand parapluie, il me prend par la taille...on s'arrête pour discuter un peu, on est tous proches.

Rendez vous pris pour le lendemain, au cinéma, j'ai très envie d'y aller, lui aussi, et moi j'ai envie de ne pas laisser trop de temps pour le deuxieme rendez vous.

Il me ramène à la voiture, on se dit qu'on a passé une excellente soirée, je m'approche pour lui faire les bises...j'arrête mon geste, on rit doucement, et je lui fais les 3 bises réglementaires, lentement. On convient de se contacter le lendemain pour convenir d'un lieu et d'une heure...

Je suis sur un petit nuage, ce mec m'intrigue et me plait. Et visiblement, c'est réciproque.

Bon. Ceci étant posé, ça ne me dit pas par où je vais commencer à écrire. Donc j’vais juste laisser partir mes doigts sur le clavier, suivant ce qui va me passer par la tête, et je ferai un tri ensuite.

1)      D’abord, posons le cadre de la réflexion. Le contexte. Du côté vie perso/ relations / mec. Ma relation avec F. est terminée. Impossible à gérer, sans issue, et cela s’est terminé en queue de poisson, silence de son côté, plus envie de faire d’efforts du mien, parce que hein bon, au bout d’un moment, oui, j’ai compris que c’était fini. Sauf qu’il a fallu un dernier rendez vous, il y a un mois environ, pour vraiment réussir à mettre des mots sur la fin de notre histoire. C’est dommage que ça se termine, et c’est dommage que ça se termine ainsi. Mais ça ne pouvais pas se terminer autrement que ça a commencé : avec des non dits, des cachoteries, et des secrets. Avec le recul, j’ai l’amère sensation d’avoir joué le rôle de la maitresse enfermée dans le placard d’un homme marié. Un homme qui a bien su profiter de la situation, en plus, parce que j’étais amoureuse. ( ce sujet fera l’objet d’un message à part)

2)      Posons ensuite le problème de relations avec les hommes, qui a surgi de mes expériences de ces dernières semaines voire de ces derniers mois. Et celui qui me préoccupe beaucoup puisqu’il s’agit de moi. Je ne vais pas bien. Je ne m’assume pas en tant que célibataire. Je n’arrive pas à ne rien attendre d’une relation avec un homme. Je suis sans arrêt dans l’expectative, en train de me projeter. Le schéma relationnel que je tisse systématiquement avec les hommes que je rencontre est toujours le même. Quand je rencontre quelqu’un, que ça se passe bien, je n’arrive pas à profiter de l’instant présent sans me soucier de ce qui va ou non se passer ensuite. Surtout quand mes sensations sont bonnes, le mec sympa, bien dans ses godasses, avec qui «  ça colle », le mec «  qui me va bien ». Donc je commence rapidement à attendre de sa part le minimum syndical. Qu’il m’appelle pour prendre de mes nouvelles, qu’il s’intéresse, qu’il propose qu’on se voie… Et puis, parfois, 48 heures se passent sans que j’aie des nouvelles. Et j’imagine le pire. Mais surtout, je commence à bloquer. A ne plus vivre pour moi et laisser les choses se faire. Je commence à vivre au travers du mec. Qu’est ce qu’il fait, qu’est ce qu’il pense, est ce que je lui plais, et s’il appelle pas c’est qu’il s’en fout ( bon c’est effectivement la vérité puisqu’un mec qui n’appelle même pas pour savoir comment tu vas, pour moi, le truc est mal engagé)…et voilà, pétage de plomb, et la spirale infernale se remet en place. Donc je prends l’initiative d’appeler, de contacter…et effectivement, ça peut passer pour du traquage. Parce que moi, ne pas donner de nouvelles régulièrement, ne pas s’intéresser, c’est insupportable… et zou, de l’autre côté c’est freinage des quatre fers, voire silence radio et plus aucune nouvelle. Et du mien, la sensation d’avoir encore tout gâché, et que de toute façon, tous les mecs sont comme ça. Une fois que t’es dans leur lit, hop, y’a plus personne. No news, et on passe à la suivante…sans surtout me dire :écoute on va en rester là, ( voire : c’était bien) j’accroche pas, désolé. CA COUTE QUOI D’ETRE HONNETE ET DE DIRE LA VERITE ???

Schéma de nouveau vérifié avec le dernier mec en date, l’électricien( lire plus loin)

3)      Enfin, le gros problème qui, je pense une fois résolu, va entrainer avec lui la résolution du problème posé en 2) : je ne m’aime pas. Physiquement et moralement. Je manque complètement de confiance en moi, je me trouve moche, et je n’arrive plus à me regarder dans une glace.

Bon le tri s’est fait, finalement, dans ma diarhée verbale,  au fur et à mesure de l’écriture. J’vais maintenant concentrer mon écriture sur des sujets lancés dans ce long article. Y’a du boulot, beaucoup de boulot. Mais je pense que ce n’est pas insurmontable. Il me faut modifier profondément ma façon d ‘aborder les hommes, gérer ma relation avec eux. Mais d’abord, recommencer à m’aimer. Et ça, c’est pas gagné.